Прийшли думки в пусті безсонні ночі
І залишились... знову заважають жити,
Сидиш і каву п'єш...
Ти дивишся в безмежні очі...
Насамоті... У дзеркало душі...
В спустошеному серці в'януть квіти...

Як гостра голка, наче шмат заліза - біль
Вгризається туди, де у людини має бути віра й почуттів безмежність
І тонким ланцюжком сумних думок твоїх
Стікають туга й сум з розбитого об відчай серця...



Жінка сидить біля столу... У філіжанці, вкритій павутинням тріщинок, кава - вона давно вже вистигла... У кімнаті працює телевізор, відлічує час годинник, але вона не бачить і не чує їх. Вона подумки спілкується з сином, чия світлина у чорному обрамленні давно вже стоїть на столі.
Не перший и не другий рік... Хоча, яка різниця - скільки!? Бо ж для матері, що втратила сина, він буде живим і завжди буде з нею - нехай у спогадах, нехай у мріях, але для неї він живий! Завжди...
І тільки чорне, безнадійне обрамлення світлини і винуваті погляди знайомих при розмові про нього нагадують, що сина більше немає...
А зараз вона вся у своєму минулому, там, де він! Там, де він існує... Вона не чує нічого... Вона живе своїми спогадами...
На кухні, у кімнатах... Геть усе, весь будинок, подвір'я нагадує їй про сина... І лише тільки якийсь цвях не на місці, щось давно порушене і не полагоджене вчасно, говорить, що не живуть більше тут синова любов і турбота, що сина більше немає...
І навіть собака, який пішов разом із ним... із своїм хазяїном - теж залишив...
САМА....
Звісно, є онуки, які не забувають, але... ніщо не зможе замінити матері її дитину... Ніщо і ніхто..
Ось і занурюється вона у спогади і живе ними... І лише тіні і привиди з минулого, із того минулого життя, вештаються по хаті і не дають спати... Приходять у ночі і кружляють, кружляють, кружляють...
Вона живе, але вже не хоче жити... Навіщо їй життя? Вона залишилась одна...
Одна... зі своїми спогадами, але... з бажанням жити заради онуків, правнуків, в яких є його часточка, його продовження... і це бажання поки ще зігріває маленьким клаптиком тепла її серце, що пізнало горе, радість, біль, щастя, спустошення і... потрохи почало відтаювати та відчувати життя знову...

 


маленькие ножки.....

но как же с ними пока тяжело...

26.05  заканчивалась, у меня 35-я неделя беременности...   
второй день подряд ныл низ живота и тянуло ногу(((  - позвонила врачу, у которого собиралась рожать   и тут.... "приезжай сегодня" - еле уговорила до завтра, чтоб малую маме нормально собрать и самой собраться... на сохранение не хочу категорически - решила, что буду "отплевываться"

  до последнего...  но с учетом того, что мне предложили приехать "сегодня", на ночь глядя в возвращение в тот же день домой верилось с трудом......
в общем, поехала я на след. день к врачу, поговорили - "что болит да как болит" тут он мне и заявляет, а давай ка дорогая, мы на кресле посмотримся... залезаю... приходит барышня, приятная такая, ручки маленькие, пальчики тоненькие (как я позже узнала - зав. патологией) и смотрит меня. наблюдаю за лицом - оно как-то резко меняется, бледнеет, а глаза округляются " какой срок?", спрашивает отвечаю - "35 недель" глаза еще больше и врачу моему - "у нее раскрытие 5 сантиметров". и снова распросы - как болит, схватки есть-нет... а у меня только чуточку ноет низ живота - никаких схваткообразных болей нет - о чем я им честно заявляю. глаза по 5 копеек у обоих... "марш оформляться на сохранение!" - это мне мой врач заявляет - я в расстроенных чувствах выхожу из смотровой и взяв пакеты и хлюпая носом бреду за санитаркой оформляться... как я выцыганила еще пол-часа свободы побыть с мужем и как потом рыдала, что малую еще вчера забрала моя мама рассказывать не буду... в общем 2,5 недели ежедневных заглядываний врачам в глаза и вопросов "ну может выпустите уже - ничего ведь не болит и капельницы мне не ставят, мониторы хорошие, сердечко стучит хорошо, узи великолепные" - тщетно!!! в итоге, 14.06 уговорила отпустить меня на 1,5 суток домой без оформления выписки...

14.06 снова зав отделения и снова кресло... тут уже глаза КВАДРАТНЫЕ и мне становится страшно! "У тебя СОВСЕМ ничего не болит?", спрашивает. "Да нет, и даже не тянет, а что, должно???" - отвечаю чистейшую правду, потому что выражение ее лица мне не понравилось ОЧЕНЬ... она мне "Девочка моя, у тебя раскрытие 8 (!!!!!!!) сантиметров, а чтоб ты понимала, 10 - это уже выходит ребенок! и пузырь у тебя над влагалищем висит - не так дернешься - тебя даже до родзала довезти не успеют - родишь. никакого домой! Рожать! Валера (это мой врач), готовь"... я в тихом истерическом ржаче сползаю с кресла и иду звонить мужу, что пора, ехай папа, рожать бум...

пока муж едет, уговариваю врача разрешить мне покурить (меня такие нервы били, что думала рожу прям в смотровой от услышанного) и иду приводить себя в порядок - побрилась и иду к медсестричке клизму просить... на этаже, видимо, все уже в курсе т.к. ВЕСЬ медперсонал смотрит на меня, как на чудо какое-то заморское... просьба выдать мне клизму услышана не только м/с, но и моим врачом, реакция уникальная - "ты чего, ребенка в унитаз рожать собралась?" спрашивает... блин, ну я же не знала, что все ТАК страшно... в итоге, приезжает муж, поднимаемся в родзал, ставят мне монитор и тут охреневает акушерка, да и я вместе с ней - схватки ЕСТЬ, причем регулярные, хорошие, как надо, а мне НЕ БОЛЬНО!!! я не чувствую ничего... лезу на кресло, прокалывают пузырь - воды чистые, хорошие... слезаю и тут понеслась... 5 схваток хороших таких, мощных (я на одной даже мужа за палец укусила - больно), на 5-й - первая потуга - залажу обратно, меня раскорячивают, как положено - рожаем... на четвертой потуге рожаю головку, которая тут же начинает орать и прекращает только тогда, когда все вылезшее существо с фиалковыми глазами ( пару раз ткнув мне в глаза детскую попку "девочка у тебя, мамочка, девочка" - будто на попке видно?!?), укладывают мне на медленно всасывающееся пузо. мне предлагают потрогать свой позвоночник ч/з живот - трогаю и тихо дурею - вот это аттракцион... потом я жутко матюкаюсь, когда мне колют окситоцин и я рожаю детское место (это показалось мне больнее, чем ребенка) врач подлатывает внутренние разрывчики и умоляю делать что угодно, только не тыкать в меня всякую колючую хрень... ржут все, мы с Риной обиженно сопим: она - пытается выдавить из меня какую-то еду, я - т.к. дико хочу пить, но знаю, что мне нельзя - разнесет грудь (со старшей проходили)... терплю и страдаю - хочу пить, кофе, курить и черешни...

кстати, молоком меня расперло к 6 утра через 1,5 суток... можно было напиться в родзале... а я, дура, терпела...
 

14.06.2011 в 17.20
вес - 2,730
рост 50 см
Рина - Ирина

такие вот пирожки с котятами... так что ложитесь, хорошие, на сохранение...

P.S. сегодня маленькой Ириске 1 месяц и 3 дня, а весит это прелестное создание целых 4,300!!!

Теневой гороскоп для знака Цербер

Получить Теневой гороскоп для своего знака Тёмного Зодиака.

 когда завела страничку в жж??? сто лет назад... заглянула вот...
все-таки, для чего нужен жж, если то, что ты пишешь - мало кто прочтет, а если прочтет - то реакции - "0"??? а я зачем пишу? тоже непонятно... странные все-таки существа - люди... вроде каждый особенный, личность и позиционирует себя, как индивидуальность но тем не менее все подвержены стадному инстинкту... 
Была вчера на презентации новой книги ЛЛ - понравилось, но Лада показалась какой-то расстроенной, рассеянной и немного грустной... хотя... это вторая презентация, на которую я попала - может так всегда? тем более, что душно было, да и библиотечные стены как-то не располагают к задушевным беседам и откровениям - на меня, например, они всегда навевают какой-то трепет и дикое желание спрятаться куда по-дальше, а библиотечные хранители, так вообще - стать по струнке смирно, уменьшиться до размеров молекулы и издавать как можно меньше шума... и СРОЧНО стать телепатом!!! "ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!"

Вот так вот и пишу... не понятно, правда, зачем, для кого и почему... наверное, для себя... хотя... читать ведт могут разные... кто-то может опошлить, а кто-тои понять... кошмар... так не привычно - когда-то вела дневник. нет, не каждый день писала, а только эмоции... а сейчас... странно это все... честно-говоря, поддалась на рассказы подруги. ну что ж , буду писать... все же легче, чем когда просто все в себе держать... пусть даже и кто-то читает... лишь бы потом не выдавали за свое и не публиковали как собственные мысли!!! (типа юрист и выстебываюсь...;))

**************************************
Я поняла, что ночью – проще жить…
В ночной тиши, все проще и понятней –
Никто не будет непонятно говорить,
И все так близко, просто и приятно…
Не будет лжи обид и резких фраз,
Ведь ночью спят и лгать тебе не могут,
А может быть, обидеть не хотят,
Иль что-нибудь обидное затронуть…
В ночи и фонари добрее и родней,
И звезды освещают путь заблудшим…
Я поняла, что ночью легче жить,
Ведь те, кто мирно спят – тебе не плюнут в душу.

***************************************

Все уснули давно… почему-то не спится
Я листаю на кухне воспоминаний страницы…
Все рисунки, стихи, фотографии, письма –
Все, по воле моей, оживляет застывшие лица…

Тихо капает кран, где-то псина сопит,
Рыбки, сонный диван, лишь будильник не спит
Он тихонько считает минуты покоя,
До утра, до подъема, до …. Боя…

Время капает вниз, как из крана вода,
Выливается в трубы, просто так, в никуда,
Словно талой воды ручейки по весне,
Убегают мгновения жизни во сне…

Просто, может быть страшно уснуть,
Пропустить те мгновения, что отведены, пусть..
Просто страшно уснуть, – и бояться не встать,
Не проснуться и новый свой день не начать…

Может хочется жить, как нигде, никогда
Может просто боюсь, что случится беда…
Можно кран прикрутить, просто выключить воду
(Она, кстати, как время сейчас дорога)
Но вот время, увы, ты ведь не остановишь,
И не выключишь кран, тот, где время – вода…

************************************

Сквозь пальцы сочатся секунды, минуты,
И капают вниз, из ладошек – часы,
Дни, недели, года, возлегают в подножье…
У подножия прожитой жизни-горы…

Горы есть из песка, есть из камня, из пепла,
Кто как жизнь, из того, что попало сложил,
Кто-то строил размеренно и неторопливо,
Кто-то сыпал, что мог, до потери сил…

У кого-то стена, у кого-то заборчик,
Кто, лишь ряд из кирпичиков низкий сложил, –
Не хватило камней, не хватило цемента,
Может, горстки песка, а в последствии – сил…

Кто-то пеплом засыпал бумажным, картонным,
Вот и все, что осталось от бумажных работ,
Просто сжег и ушел, а наследие – горы…
Горы пепла, трухи и забытых дорог…

Кто-то шел, собирая для жизни, в фундамент,
Все, что думал когда-то домой принести…
А остались лишь горы любви и мечтаний,
С нестареющим плюшевым мишкой и … стих…

Бродит время рекой, омывая те горы…
Где-то сточит, а где-то разрушит совсем…
Просто хочется, чтоб, капель времени – моря
В этой жизни хватило на всех…
29.01.2002

 

Аккорды тихо вдаль уносят,
Сменяют время – день и ночь
И звуки тихие щекочут, ласкают слух
И снова – прочь…
Застыли мысли, чувства, тело…
В душе – аж хочется кричать,
Покинуть землю, жизнь (без дела),
Уснуть…, а может время вспять?…
Вернуть, что было,
Звать – что будет,
Будить, что есть
И жить, не спать,
Простить обиды, скомкать горечь,
Не плакать, на спор танцевать…
Спешить, бежать, вставать и падать
Опять бежать, опять спешить…
Хватать за «хвост» былую радость
И рваться в жизнь, желая жить!…
22.08.2000